Дневник кота

10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет 
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 

11th September 2003 
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 

12th September 2003 
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 
13th September 2003 
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 

14th September 2003 
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 

15th September 2003 
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен 

160th September 2003 
11:22am: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 
11:31am: Нассал под кресло. Еееееееее!

10th October 2003 
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне 
"У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне 
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. 
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать 
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола 
затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне 
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. 
Летел я недолго, но неприятно. 
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу. 

11th October 2003 
Нассал под кресло.Хорошо, ага. 
1:25pm: Был неотразим. 
С утра будил 11:30am: 
Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, 
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже 
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние 
лапы - не реагируют. 
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - 
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - непонятно. 

12th October 2003 
9:06am: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил 
лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. 
9:20am: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, 
ага. 
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если 
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" 
работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то 
коврик будут стирать и потом сушить с неделю. 
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, 
чем красоту. И перестали его класть в сортир. 
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадаются

Дневник котенка.
День 1. Сегодня открыл первый раз глаза, и захотелось сказать что-нибудь мудрое в приветствие этому удивительному миру, а получилось только: « Мя-я!». Зато громко.                                                                                                                     День 2. Сегодня много ел, потом много спал, потом опять много ел и спал. Наверное, буду философом.                           
День 3. Решил изменить свои философские взгляды. Поэтому сегодня сначала много спал, а лишь потом ел. Затем опять много спал, а потом много ел.                                                                                                                                                         День 4. Философом быть скучно, и не удобно. Особенно когда братья лазают по тебе и пищат на ухо. Лучше буду путешественником, и сам пройдусь по своим братцам. Но это завтра, а сегодня я ещё философ и недобрал свою норму сна.      День 5. Путешествовать это так интересно, только мир оказался неожиданно маленький. Всего размером с корзинку и большую его часть занимает мама-кошка. Зато на мамин бок здорово карабкаться, а потом съезжать с него на пузе. Ура мне, великому первооткрывателю мира!                                                                                                                                       День 7. Оказывается это не мир маленький, а я. Странно, мне кажется, что я уже достаточно большой и взрослый, вот хлебну мамкиного молочка. И как следует, обдумаю эту тему (во сне, разумеется).                                                             
День 9. Что-то я сильно задумался, на столько, что проспал весь предыдущий день. Даже ел во сне.                                 День 10. Лучше стану охотником, а то за мной какая-то штука увязалась (пушистая, серая и полосатая, вот только сильно маленькая). Завтра устрою на неё засаду и схвачу.                                                                                                                      День 11. Штука не даётся, всё время убегает.                                                                                                                                  День 12. Я ЕЁ ПОЙМАЛ! Оказалось, это был мой собственный хвост. Какая досада. И почему у такого большого котёнка, такой маленький хвост? У мамы больше, может предложить ей поменяться?                                                                       
День 13. Сегодня охотился на мамин хвост. Поймал! Решил незаметно его оторвать и приставить себе, но мама поймала за шиворот и стала меня мыть шершавым языком. Было очень щекотно.                                                                                     
День 14. Нынче весь день провёл в трудах праведных, на охоте. Поймал свой хвост(3 раза), мамин (2 раза) и по разу хвосты двух братьев и одной сестрички. Сестра, как и все женщины, оказалась плаксой и полезла жаловаться маме. Мама поймала нас обоих и опять вымыла. Если так пойдёт дальше, то я останусь без своих замечательных полосок, их всех сотрёт мамин язык. Решено, с девчонками больше не связываюсь.                                                                                               День 15. Сегодня с братьями, занимались решением жизненно важной проблемы – чей хвост длиннее. Оказалось мой, на целых пол волосинки больше. Был страшно горд, до тех пор, пока вредная сестрёнка не продемонстрировала свой хвост, он оказался на четверть волоска длиннее моего. Нет в жизни совершенства. Пришлось исправлять эту ошибку природы самому. Пока я выщипывал у неё на хвосте лишний, сверхдлинный волосок, оба брата то же самое, проделали с моим замечательным хвостиком. Теперь мы все равны, так что победила дружба, в мою пользу.                                                             День 16. В маленьком мире-корзинке скучно, пока все спят, забрался на мамин бок и спрыгнул на другую сторону. Почти спрыгнул, мама потом сказала, что это называется – упал. Главное я смело, задрав хвостик, отправился в далёкое путешествие совершать великие открытия. Наверное, я бы много чего нашёл, но тут меня нашла мама и отнесла в тёплую корзинку. И опять вымыла! Какой кошмар!                                                                                                                                               День 17. Мама сказала, что мы уже большие и пора учиться умываться самим. Весь день мыл переднюю лапу, ну и большая же она у меня. Сил на оставшиеся три уже не было, и как это мама справляется так быстро?                                         
День 18. Ещё целых три лапы грязные. Может быть, всё же подсунуть их маме? К сожалению, опоздал. Противная девчонка первая намурчала что-то маме на ушко и та теперь моет её бочок.                                                                                          День 19. Моему возмущению нет предела, сегодня полдня мыл заднюю лапу, оказалось – чужую! Причём выяснил это, когда нечаянно прикусил её зубами. А я ещё удивлялся, почему это мне не больно? Мне это показалось так любопытно, кусаю свою лапу, а орёт мой брат. Пришла мама и дала нам с ним своей лапой где-то в районе хвостика. Причём у неё размер оказался вполне достаточный, чтобы мы с братцем получили одновременно.                                                                      
День 20. Оказывается в нашем мире, который называется дом, живут такие смешные здоровенные существа, у которых нет хвостов. Я их первый нашёл, когда отправился путешествовать, пока мама-кошка спала. Зато они берут тебя на ручки и гладят по шёрстке. Это очень приятно. Вот только они такие глупые, я им показывал, как нужно мыть мой бочок и предлагал присоединиться, мол, вдвоём мы быстрее управимся. Но они почему-то так и не поняли. Потом отнесли меня обратно в корзинку к маме- кошке и она опять дала лапой где-то в районе моего хвостика.                                                                   День 21. Сидел целый день и обижался на маму, я так хотел вылезти и поискать ещё этих смешных бесхвостых созданий, а она не разрешила, и нам с братьями попало, ну, вы поняли где. Потом нас всех вымыли и положили спать. Я обижался-обижался и не заметил, как уснул. Всё-таки чистым спать гораздо приятнее.                                                                             День 22. Ой, что было, что было. Мама-кошка показала нам такую замечательную штуку, называется блюдце с молоком. Вкусно-то как, а если в него всеми лапами залезть, то ещё вкуснее! Только потом мыться долго.                                          
День 23. Оказывается у этих странных больших созданий, которые живут в нашем доме, есть хвосты, но не у всех. Создания называются забавно – человек, что не говори, а котёнок звучит приятнее. Так вот сегодня пришёл котёнок людей, он называется смешно – девочка, и у неё был хвост. Вы не поверите где – на голове! И она им совершенно не умеет пользоваться, не только вилять не умеет, но и держать его трубой. Как я её не учил – всё бестолку.                                               День 24. Теперь у меня есть собственное имя. Меня зовут Вася. Правда, здорово? Не у кого из котов нет такого замечательно-красивого имени. А одного братца, того, что с рыжей шёрсткой, теперь зовут Чубайс. Он утверждает, даже какого-то дядьку в правительстве назвали в честь него. Я не знаю, что такое «дядька» и «правительство», но на всякий случай дал ему по шее, чтобы не зазнавался, он мне. Так мы очень весело проводили время, пока в ходе схватки, случайно не укусили за хвост сестрёнку и не перевернули наш мир-корзинку. Тут пришла мама, ну, а дальше опять всем досталось, её лапой как всегда, в районе хвостика.                                                                                                                                                                  День 26. Мама пообещала, что сегодня покажет нам удивительное место, называется - прогулка. Я хотел узнать, что это такое, но она взяла меня за шиворот и куда-то понесла. Оказывается прогулка это зелёная травка, цветочки и что-то такое непонятное с крылышками. Мама назвала её бабочкой. Она махала крылышками и летала, я тоже так хочу. Махал двумя лапами, никуда не улетел. Зато заехал по носу братцу, и мы с ним подрались, день прошёл не зря.                                                    День 27. Теперь на прогулку мы ходим сами, вслед за мамой. Точнее за её хвостиком, а ещё точнее - мы его ловим, а он убегает от нас на эту самую прогулку. Правда, теперь если мамин хвостик сильно укусить, то вместо мытья можно получить лапой по своему хвостику. Зато мы все теперь такие большие, что каждому достаётся самостоятельно, одна лапа и один шлепок по индивидуальной …, ну, вы поняли где. Зато я сегодня пытался махать как бабочка, всеми четырьмя лапами. Вот только лежал на спинке и никуда не полетел. Интересно почему?                                                                                День 28. Мне кажется, я решил проблему. Нужно подпрыгивать! Какой я умный, не даром меня зовут Вася. Я прыгнул с крылечка, и замахал всеми лапами и даже хвостом, но вместо того, чтобы полететь, приземлился, точнее примамился на маму-кошку, которая дремала на солнышке. Вот тут и произошло, что-то совершенно для меня не объяснимое. Мама рассердилась и поддала мне лапой, вы знаете куда. И в итоге я полетел, даже не маша лапами, хотя и не долго. Решил, что всё-таки не буду бабочкой.                                                                                                                                                                      День 29. Ску-учно. Сегодня на прогулке такая противная штука как дождик, сам идёт, а нас на прогулку не пускает. Уж я и так на него шипел и этак, даже когти на лапе показывал, и кусать пробовал. Ничего не помогает. И что обидно я его кусаю, а он мне сверху шёрстку мочит, и главное хвостик! А хвост – это святое! Я бы ему всё-таки показал, как со мной связываться, но пришла мама и отнесла меня в корзинку.                                                                                                                     День 30. Мама всех нас утром вымыла сама и сказала, что мы уже взрослые, пора нам заводить собственных человеков. Вскоре пришли большие бесхвостые и стали внимательно смотреть на нас и улыбаться, чтобы нам больше понравиться. Я сначала, решил взять себе девочку, потому что у неё был хвост, хоть и на голове, но мои братцы тоже решили взять её, в итоге, пока мы дрались, противная сестрёнка забралась к человеческому котёнку на руки и стала мурлыкать, показывая нам язык. Зато потом, пришла взрослая человека, и у неё хвост был ещё больше чем у той девочки, и даже больше, чем у мамы кошки! Пока братцы глазели на такой удивительный хвост, я первый прыгнул и поймал себе своего собственного человека! Она меня погладила, и поцеловала между ушек. Я попрощался с мамой-кошкой и братцами. Теперь я вместе со своей человекой поеду в новый мир. Ура! Может быть, я научу её вилять хвостом и держать его трубой, вот она будет рада.                                                                                                Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать! Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.
И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения! Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу. Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.
Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.
Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?
Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.
Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.
Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:
- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?
Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше *вырезано цензурой*ганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.
Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.
Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:
- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.
- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.
- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.
Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:
- Как скажешь, любимый.
Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.
О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!
*** В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.
Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:
- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!
Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:
- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!
Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.
Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.
Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.
Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.
Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.
Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.
Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"
Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.
Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.
А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.
Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.