Магия и Жизнь

Манипуляция - дети и родители

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Манипуляция - дети и родители

Сообщение автор Хельга в Пн Янв 13, 2014 5:26 pm

МАНИПУЛЯЦИЯ - ДЕТИ И РОДИТЕЛИ

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]Если ваш любимый ребенок умеет добиваться от вас практически всего, что пожелает, причем любыми средствами - истерикой, угрозами, невыносимым нытьем и т.п., то перед вами, увы, ребенок - манипулятор.

ЧЕМ ЭТО ГРОЗИТ РОДИТЕЛЯМ

              Лишь однажды уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать вкус реальной власти над человеком, и этот человек -вы. И уступая снова и снова, вы начинаете выращивать ту стену, которая теперь имеет все шансы вырасти между вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только "по горизонтали", между равными, уважающими друг друга людьми.


ЧЕМ ЭТО ПЛОХО ДЛЯ РЕБЕНКА

                 Ребёнок  обучается новой для себя модели отношений, основанных, фактически, на шантаже. Обучается быстро и с вдохновением. Эта модель может очень ему понравиться,  потому что дает почти мгновенный результат, а значит - возможность быстрого и легкого самоутверждения. Достаточно быстро навыки неигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет. В этой игре нет победителей.


КАК ЭТО НАЧИНАЕТСЯ

                  В основе развивающейся психики у ребёнка лежит потребность провоцировать реакцию среды. Малыш  пробует взаимодействовать с миром и, с интересом, наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она запоминается, как нормальная.
               
                  В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш нажимает на уже знакомые "кнопочки" и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке.

                  Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды в различных ситуациях - он активно нарабатывает опыт. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так.  Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он старается не нарушать целостность своего безотказного мира, в котором он Главный. Но ведь настоящий мир не таков?
 
                 Пресекая попытки ребёнка манипуляций нами с детства мы приучаем своего ребёнка к модели сотрудничества и взаимного уважения - и в сложных ситуациях сопротивления в дальнейшем он будет искать пути к сотрудничеству и согласию, а не к давлению на окружающих в попытке добиться своего "любой ценой".

ЧТО НУЖНО, А ЧЕГО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ НИ ПОД КАКИМ ВИДОМ

                 Прежде всего, не запускать этот процесс. Чем раньше вы начнете действовать, тем лучше. К сожалению, многим родителям мешает быть твердыми чувство вины перед ребенком. Избавиться от него можно, составив свою собственную "декларацию прав и обязанностей".

                 Один из способов: разделите лист бумаги пополам. Слева напишите свои права, справа - свои обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства "по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности" маленького человека. Обязательно напишите и свои права, включающие непременное право на свою собственную, автономную от семьи жизнь. Напомните себе, что вы - хороший родитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен, любим и…

НАЧИНАЙТЕ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ПРАВА

                 Уже на самых ранних стадиях общения (до года) постарайтесь найти золотую середину в общении с ребенком. Никаких жертв. Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы обязательно потребуете от ребенка компенсации за то, что "все делали только ради него", хотя сам малыш в этом ну никак не виноват!

                 Часто истерики связаны с попытками малыша заполучить кого-либо из родителей в безраздельное владение. Некоторым это даже льстит - почему бы не увидеть в этом проявление любви? Не стоит покупаться на такие "фокусы".

                 Не пытайтесь отвлечь и "уболтать" ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать "момент истины", поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится. По-этому - спокойно объявляете ему, что такое действие недопустимо, и объясняете причину отказа. Заявляете, что дальнейшее общение будет возможно только тогда, когда малыш успокоится и прекратит истерику. Объясняете кратко и спокойно.

                 Бесполезно читать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к его сознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удается действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целый день, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнет топать, кричать и т.д. Просто перестаньте его замечать и выйдите из комнаты.

                Не стоит обвинять себя в жестокости. Куда более жестоко вырастить несчастного человека, не способного к нормальному общению. Если вы сумеете остаться непреклонны, потребуется повторить процедуру не более трех раз. Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В особо запущенных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и дуться долго не нужно. Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не "пуленепробиваемый".

                 Общайтесь с ребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения. Забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Последите за собой и избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: "Мама все видит! Мама сердится. Маме не нравится, что...".

                 Необходимо выработать у ребенка уважение к личному пространству. Если у него есть своя территория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право "на автономию". Почаще демонстрируйте уважение к пространству малыша. Например, стучитесь, когда входите в его комнату.

                 Предоставляйте ему возможность выбора - хотя бы в мелочах ( какую еду есть, какую одежду носить и т.д.) Но самое главное - поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!

                 Эти достаточно простые действия помогут вашему малышу вырасти самодостаточным и уверенным в себе человеком, а не жёстким тираном, общение с которым оставляет только неприятный осадок и желание убежать от него подальше.

                   Если вы понимаете, что подобные проблемы уже есть в вашей семье и хотите от них избавиться - обращайтесь и вместе мы их обязательно разрешим!

С уважением, Хельга
avatar
Хельга
Психолог-практик форума

Сообщения : 576
Дата регистрации : 2013-12-09
Откуда : РФ

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения